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2019年2月20日 周三
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回忆我们的青春啊
日期:2018-12-14
来源:盛京文学网
作者:师雅和
点击:467

16岁: 我突然在校报上看到了你的文章,描写母亲扫落叶的样子直击我内心最深处。我读完你那篇文章时看到了你的电话号码,带着好奇给你发了一条短信,没想到你回复了我。你说我比你大,叫你大哥哥好了,感觉那时的你好高冷,发个扣扣消息有时十天半个月才会回我,每次只是短短几句。 17岁: 我们依然有着不咸不淡的联系,这时候的你会跟我交心。说你在学校的事情,说你遇到的烦恼,说你的考研梦----那时你想去北京,想考中央财经大学。我也会时常向你请教我学习中遇到的问题,你都会耐心的解答。也许是情窦初开的年龄吧,我的日记本里有很多手抄的你的文章,还有一些你发的我很喜欢的短信。那一年我跟一个男生恋爱了,这件事我没有跟你说太多,因为那时候我觉得你是我大哥哥,我不能逾越。后来你知道的时候我跟他已经分手了。然后那个冬天你跟我要照片我发给你了,那时候不像现在。扣扣是不能发照片的,只能是彩信。我当时穿的是一个花边领的蓝色针织衫,刚做的齐肩梨花烫,站在宿舍给你拍的。你说没想到我这么可爱。快到学期末的时候我生病了,在兰州空军总医院住院,特别无聊,还跟你聊了跟那个男生谈恋爱的事。后来寒假你要了我的电话号码,说想跟我打电话。电话打过来:你说:“喂,你是师雅和吗?我是蒋俊爱,我已经不记得当时我们具体聊了些什么。你问我分手的事,问我跟他还会不会再和好?我说不会,然后你说“好马不吃回头草,”我突然觉得这话也适用你今天的我们。”

18岁:还记得你去别的学校参加期货考试那次吗?我不太记得是哪个学校了。你在宾馆跟我聊了好久好久,我们从来没有聊过那么多,一直到夜里两点多。最后你突然来了一句“来东北石油大学吧!到时候我带你,好吗?也许那一刻是我捕捉信息错误吧!我突然觉得你也是喜欢我的(后来你自己告诉我你是那个时候动心的)。我好开心,因为在长久的短信联系中我对你的情感已经发生了变化。我很信任你,也很依赖你,我甚至对你有一种像亲人一样的心疼,总是在跟你交流的时候你若不主动提起你的母亲,我也不会去问的。”那一刻我无比兴奋,我觉得东北石油大学好神圣啊!那就是我心中的象牙塔,是我想要追寻的梦想。我什么都想跟你分享,什么事都想第一时间告诉你。偶尔一次看到了你的成绩单,我想我一定要努力。考的不能比你差,我那个时候告诉你我有男神了,但我不敢说男神是你,我很小心翼翼,怕你觉得我不够资本。我在心里发誓一定要考上东北石油大学。要变得很优秀很优秀,这样才能配得上你。后来高考结束了,我考了560,我想报东北石油大学,你说让我报陕师大,东北石油大学没什么好的。我家里人让我报上海的学校,但我报了陕师大,因为你说陕师大挺好。我在想如果我当时坚持报了你的学校,结局是不是会有所不一样?高考完的暑假我跟你发扣扣信息,忘了聊了什么,你突然说你有女神了,并发来了照片。后来才知道你舍友干的。 我当时很失落,还有点生气,就删了你扣扣。后来又不争气的自己把你加回来了,你说你都不知道我删你的事。明明就是我喜欢你,我还说假如有个女生喜欢他的一个哥哥,她不确定她的哥哥是否喜欢她,要不要表白?你说也许这才是最好的关系,不用担心失去。所以我就再次删除了你的扣扣,我想我不能越陷越深。后来你说你给我的原号码发了很多信息,都了无音讯。因为上了大学之后我换号了。

19岁:我上大学以后跟你没有联系了,我怕越联系陷得越深。也因为跟你的不联系,我知道你放弃保研的事的时候已经很晚了。我知道的那一刻心里很难受,直到现在我也不能说你当时的选择是对还是错,我知道你有你的无奈与迫不得已,但我知道这个消息的那一刻我真的不好受。心疼你所经历的和你所要承受的。其实我知道的早了,也是什么都不能为你做。有一天你在扣扣空间发了一个文章,我评论了你一下, 你在扣扣上问我怎么上大学以后不联系你了?当时快期末考试了。你跟我要电话号码,我没有给你。我想我不能再让那种感情折磨我。我要克制我对你的喜欢,要学会高冷。后来假期放假回家,突然收到了你这个。内容如下。我看完以后很激动眼角都有了泪花,感觉自己很幸福。以至于忘了一个女孩子该有的矜持,将所有的情思都向你和盘托出,当你问我是否愿意做你女朋友时,我愿意啊!我真的很愿意。然后大一下学期,也就是你要毕业了的时候,那大概是整段恋爱中最快乐的时光吧,你还是个学生,不用背负那么大的压力。虽然有一次因为你打游戏好几天不理我,我说要跟你分手,可是我还是没有舍得你啊。然后放暑假的时候,有一次我们聊到了夜里一点多,你要给我读诗,我都困得想睡了,但我又舍不得你挂电话,当你读完提高音量叫我的时候,问我还想听什么?其实我只要听到你的声音就好。

 

不忍失去你

 

妹妹:我向你道歉,对不起,请你原谅。我夜郎自大了。当我混账的时候偏偏在想:我是蒋俊爱,怕什么,我是多么优秀。唉唉,我这想法是块毒瘤,它们吞噬了我的我的清醒,留下的只有阵阵麻痹。我算什么东西?世界不会因为没有我而不同,也不会因为我对它的厌恶而发生任何改变。缘于我这种自命不凡的心态,我发现我伤害了许多人,包括你。你是一潭平静的清泉,我却要搅上一棍子,破碎了你那美好的静谧。真是**,我这道貌岸然的伪君子!生活在城市我不觉得城市的美丽,生活在农村却要抱怨农村的破败。多么难伺候的灵魂啊!你要寄落在何处才是你的归宿。该是忘了自己的笨拙与丑陋吧,才把外界想得那么不堪入目。其实真正讨人厌的是我自己,我躲避着,遮掩着,不愿意接受自己就是一个懦夫的事实。我经常说一些非常强大的话,可是在内心底是一个多么软弱的人啊!我常常把没了母亲当作导致自己这样的原因,可母亲在世时我照样这么无能力。唉唉,可怜之人必有可悲之处,可悲之人必有可耻之处。谈了这些我知道你是什么感受,但我不说。愿我们还像以前那样心有灵犀。我们相识快三年了吧?哦,还不能说相识,只能算作相知。三年,我怀念一些日子,怀念你把我当作一个可信赖的人的那些日子。我喜欢上了那种生活,因为在遥远的距离之外还有我的存在,我并不是一个可有可无的人。可是这一段时间你怎么了?是你的生活过于平静吗?根本没有困难需要我帮着解决;还是你讨厌了我?我在你的世界中不需要再存在了。总之,结果都是我们之间的交流越来越少,几乎到了陌生人的地步了。这可不是我想象中的我们之间的最终结局,因为我曾经幻想过我们之间的关系会越来越好,越来越亲密,从不间断。唉唉,世事难料。你是去了陕西师范大学吧?你若不喜欢,尽可以恨我。我多么自私,把自己做不到的愿望让你去实现,耽搁了你向更高处的攀登。我无耻,无耻,无耻,无耻。然而我做不了任何改变了,除了真诚地向你道歉。可这廉价的道歉能给得了你未来的幸福生活吗?真是可笑!你若恨我,亲自告诉我。正月初八我会去西安找工作,若能见面,你骂我个狗血淋头也畅快,好好出口气。你准备好一盆凉水,浇浇我心头的躁火,我被烤得太难受了,我想安安静静地倾心于一件事情,本本分分地干一份工作,认认真真地对待一个人。写到这里也该到结束的时间了,祝你万般的好,万般的美,万般的称心如意。哦哦,我填了一首歌词,送给你。《不忍失去你》:丢了你,失去你直到空手才后悔没了你,还追忆只有无助地流泪泪如水,心儿碎好像片片花儿飞我还站在原来的路口等你回我还恋想你的呼唤把我催明明爱你却装得一切无所谓明明恋你却装得一切很相随不要欺骗,不要安慰只要 我和你 心相陪我张开双臂来护卫你的美

 

2017年1月13日

 

20岁: 在经过几个月的等待和考试后你终于找到了一份自己喜欢的工作,你告诉我说你要去福州。我有什么不支持的呢?一职难求的当今社会,应该先考虑就业的,而且我知道你的决定也不会因我而改变。所以我祝福你,我知道你牵挂叔叔,就经常找他聊天。虽然我什么都不能为你做,但我想至少让叔叔能有个陪他说话的人。我们也曾畅想过未来,想得那么远那么远。当我收到你下面的文字的那一刻,我决定这一生只爱你一个人,不负你。想跟你在一起,陪你经历和面对生活的起起落落,想以后能嫁给你。我还想给你生孩子啊!甚至想到了我们俩孩子的模样……所以我很努力地学习,考证。当然这不能说是为了你,首先是为了我自己。用秀莲对孙少安说的那句话就是“你哭我陪着你哭,你笑我就陪着你笑。”我那时太过幼稚,言情小说看多了,感觉谈恋爱就要天天打电话聊微信。你一不理我我就心神不宁,就觉得你不爱我了。所以我就开始做作,以便引起你的注意。是我忘了你初入社会的压力,忘了你在陌生城市的不易,给你徒增烦恼,不能为你解忧,还那么步步你。这些事也让我们的感情产生了一些问题,当然我没有说你什么错都没有,因为你真的是直男 ,不会处理这些问题。不会以一种能让我接受的方式来解决。你说的最多的就是你再这样我们就分手。你不愿意跟我沟通。我试着忍住不去联系你,然后那次快元旦的时候,你主动给我打电话,我好像一周没有找你吧!然后我刚接到你电话,那时候班上的文艺晚会还没有结束,我就迫不及待的想离开了。因为我想跟你打电话。你说你想我了,我开心的眼里都有了泪水,我说我也想你了啊!

 

恋和通笺(二五)

 

和,我飘飘荡荡地来到福州,是为自己的前途而来,也是为了我们的未来而来。曾经跟你幻想过我们的未来,是我真心希望能够实现的梦想。可是这样一来,我们之间的空间距离又远了,相隔千里之外,夸张些可以说成天之涯地之角。我从西北到东北转而东南,好像注定志在远方。我们的异地苦恋还要持续三年时间,三年时间我们各自会经历很多历程,这么多各自的经历中,祁你我心愿一致,苦涩艰难终浸成一片真情。和,请你原谅我,那天我口无遮拦地说你情商很低。我是有口无心,我想起了“腹有诗书气自华”,和着当时的糟糕心情,结果狠狠地批了你一顿 。可是,你想想,我们的未来,真的需要两个人用心来经营。我多次向你表明我的情况,你毫不嫌弃,所以我认定你就是陪我一生的那个人。但是我还是有必要提醒你。在你毫不嫌弃地选择我的时候你要想明白。你要陪我白手起家,我们需要一起解决住、行等问题,细致到转移户口、装饰房间等。今天很感动听到阿姨说:“我家女儿,只要是蒋俊爱,再远都要去。”这和三毛的一段经典对话有异曲同工之效,具有很丰富的感情,深深打动了我的心。爱一个人可以这样不顾一切,这样牺牲自己,或荷西或我,还有什么理由不死心塌地地爱你们。现将三毛荷西的对话写给你看,权当做你我之间的对话,我饰荷西,你饰三毛。荷西:“你是不是一定要嫁个有钱人?”三毛:“看得不顺眼的话,千万富翁也不嫁;看得中意,亿万富翁也嫁。”荷西:“说来说去你还是要嫁有钱人。”三毛:“也有例外的时候。”荷西:“如果跟我呢?”三毛:“那只要有吃的饱的钱就行。”荷西思索了一下,说:“你吃的多吗?”三毛十分小心地回答:“不多,不多,以后还可以少吃点。”既好笑又值得尊重的一次对话。爱情在三毛荷西之间纯洁无瑕,也至高无上。希望我们之间也有这样的爱情,我们的对话也值得让人怀念和尊重。我目前正处在起步阶段,什么都给不了你,请你原谅。我还须继续努力,让自己在这个载有我梦想的城市中立足发展。我不会堕落,利用好业余时间,不断提升自己,让自己成为一个社会上的优秀人才(梦想)。你也好好奋斗。我们幻想未来,也要有坚强的意志和勤劳的双手创造未来。就此问安。2017年10月3日既好笑又值得尊重的一次对话。爱情在三毛荷西之间纯洁无瑕,也至高无上。希望我们之间也有这样的爱情,我们的对话也值得让人怀念和尊重。我目前正处在起步阶段,什么都给不了你,请你原谅。我还须继续努力,让自己在这个载有我梦想的城市中立足发展。我不会堕落,利用好业余时间,不断提升自己,让自己成为一个社会上的优秀人才(梦想)。你也好好奋斗。我们幻想未来,也要有坚强的意志和勤劳的双手创造未来。

 

就此问安。2017年10月3日

 

21岁:记得你回家喝醉了酒,大年三十凌晨你跟我打电话说心里话。我让你说爱我,你就说了那么多的话,你说你去给阿姨上坟。。。。。。我真的很心疼你,我感觉你承受的太多了,那一刻我很想给你拥抱,帮你分担,我还暗暗许诺以后一定好好陪你经历一切,不会让你觉得你一直是一个人。21岁是我最不愿意聊起的,每件事都血淋淋,让人内心很是酸楚,甚至滴血,但我也不想避而不谈。因为正是这些事让我们的感情灰飞烟灭的。首先是生日事件,长这么大我从来没有在生日的时候那么哭过,更何况是一个对我很重要的人让我哭。那次我跟你僵持了一天,但我最终还是心软了下来,因为我不想失去你,我舍不得你。该是聊最残忍的事了,这应该是我带给你最大的伤害了,如果不是因为这件事,我们也不会分手啊!我真的来福州了,是我当时太小气了,是我太幼稚了,想着你骂我的那些话,还有你动不动就删除我拉黑我,弄得我像神经病一样用微信读书微博等等找你。大红袍茶都那里我看到你了,后面我清醒过来想找你的时候,感觉没脸见了,所以我第二天也没有去你宿舍找你。这样的事,这样的伤害道歉是没什么用的,你不愿谅我是对的。你打不通我爸爸电话的事情我昨晚给你解释过了,就不再说什么了。我今天晚上也是很有诚意的问你的,你说你不想。其实微信加回来我都觉得我们好陌生了,我不知道说什么?理智告诉我我不应该那么直接的问你,不问你至少你还在我的好友列表里,可我就想要个痛快点的,这样于你于我都好。蒋俊爱我青春里所有关于你的事都会从今晚这封电子邮件里结束,以后我再也不会骚扰你了,再也不会给你买书了,再也不会各种变态方法的找你了。我不后悔爱过你,甚至在写这些文字的时候我还是爱你的。但是我再也不会纠缠你了,再也不会想去了解你的生活,去翻看你写的东西。不知道你的那首苦海无边是不是在说我。但是也没关系了,时间这幅良药总会让我忘了你的,不能忘,封存了也好。我从七点写到了现在,眼睛很痛。还请你认真阅读能给我回复最好了,我不知道还要不要送你最后一件礼物,我想或许你已经有新的女朋友了吧!只是我自己放不开而已。不过随着这封邮件的发送我以后都不会再去想你了。祝你一切都好。请放心以后再不会有任何的关于我的信息打扰到你。虽然你在微信读书上的那句话并没有作数,但是没关系了,我已经是个大孩子了。我有时候会想,如果不那么早的开始,结局是否会不一样?但生活从来都是现场直播,从来不会有假设,或好或坏都是我所独有的。I miss you and I miss you.我爱你,后会无期,再见。 我们的五年之约也不复存在,爱你不代表我会放下一个女孩子该有的骄傲。 师雅和 2018年12月14日 00:12于陕西师范大学

【编者按】写自己曲折缠绵的爱情故事,一波三折,情感非常深沉,青春时期充满浪漫的爱恋,爱是甜蜜而又痛苦的。感谢将自己情感心路历程呈现分享,烟雨因你而精彩。期待更多佳作。【烟雨编辑:蔡炯】
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